Nejlepší vtipy o počítačích

[David P.]

Znáte dobrý vtip na počítačové téma? Sem s ním!

Do této sekce patří jen kvalitní vtipy o počítačích. Bude sloužit deprimovaným administrátorům, unaveným programátorům a všem ostatním, kteří budou potřebovat „odborné“ rozptýlení

Časem tu snad vznikne nejkvalitnější kolekce počítačových vtipů. Aby byla opravdu kvalitní, nezanášejte ji prosím balastem. Pro všechny ostatní vtípky slouží sekce Vtipy, fóry, srandičky.

[mtmccox2]

Dobrý den,

loni jsem provedl upgrade „Přítelkyně 1.0“ na verzi „Manželka 1.0“ a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to „Manželka 1.0“ také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například „Noční Poker 10.3“ a „Pivo 2.5“ od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že „Manželku 1.0“ nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k „Přítelkyně 1.0“, ale Uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ :
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

tenhle mě vždycky dostane

[David P.]

Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani Google nenajde.

[mtmccox2]

User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco
si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten
sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.
On je prostě šaman!

Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní
namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač
co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

[Wikan]

Proc programatori v americe slavi Vanoce i Helloween v jeden den?
Protoze DEC 25 == OCT 31

[Slawall]

Zákazník: "Mám nainstalované Windows."
Hotline : "OK."
Zákazník: "Počítač mi nefunguje."
Hotline : "Áno, to jste už říkal…"
---------------------------------------------------------------------------
"Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?"
"OMG imho, lol"

[Devastor]

<a> tys zabil mola?
<b> jo... ségra na to neměla dost odvahy
<a> a jak byl velkej?
<b> jak běžnej mol
<b> seděl na monitoru, asi 10 pixelů
<b> 96 DPI

[Abox]

Maskarni bal.
Administrator prijde v masce 255.255.255.0.

[Liam Aiken]

"Kdo je sakra ten generál Failure a proč čte zrovna můj disk?!"

[Petr-H]

Programátor = Biologický automat transformující kofein a specifikaci ve zdrojový kód.

[firefoxik]

Blondýna volá na hotline M$
"Haló, nejde mi počítač!"
HL:"Dobrá, co máte na monitoru?"
B:"Květináč."
HL:"Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno."
B:"Jo aha, už chápu: SONY"

[nowizz]

Lidstvo se dělí na 10 druhů ...... Ti první rozuměnjí binární soustavě, ostatní mají pravidelný sex

[yorg]

Z praxe:

user: "Mám tu na počítači nějaké ryby!"
admin: "Já ho snad zabiju, měl tam file not found"

[Pytlík]

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.

[bunak]

V týdnu je pět špatných dní, kdy nepracují programy
a dva dobré, kdy nepracují programátoři.

[bunak]

Jede chlápek v novém Volvo XC90 T6 s plnou výbavou, nadupaný elektronikou.
Zastaví na červenou na křižovatce, stojí, čeká na grín, rosvítí se oranžová, a v tu chvílí QQUUIIIIIIII!!!
Zezadu do něj vrazí trabant.
S volvem to jen téměř neznatelně zakývá, chvilku se nic neděje a potom se na palubním počítači objeví hláška:
“Bylo zjištěno nové zařízení, instalují se ovladače.”

[bunak]

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
Otec, už som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a
odvetí:
Fajn. A kde si vlastne bol?
Na vojne.

[li-pan]

Manželka pošle svého manžela (programátora) nakoupit se slovy: "Kup chleba a když budou mít rohlíky, vezmi jich deset."

[djman]

Manžel příjde z obchodu a donese deset chlebů, protože rohlíky měli.

[kaf1]

Bavi se dva admini:
-Kamos vcera behem 5 minut shodil hlavni server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

-----

programovaniáni je premena kafe na kod...

-----


Zajimave je, ze před 30ti lety stacilo 16MB pameti bohate k tomu, aby Apollo doletelo na mesic... a dneska s tím neotevru ani notepad.

-----

Technical support: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Zákazník: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
Technical support: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Zákazník: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
Technical support: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Zákazník: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
Zákazník: "Ja to vedel!"
Technical support: "Pouze pridejte radek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola znovu.
Zákazník: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
Technical support: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Zákazník: "MS-DOS 6.22"
Technical support: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Zákazník: "Potrebuji novy zdroj."
Technical support: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Zákazník: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
Technical support: "A co vam rekl?"
Zákazník: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."

[cz wolf]

Jak se stahuje kůže?..........................download kuze.exe

[Qido]

1. Nemlať do klávesnice. Tu to nebolí. Mlať raději mladšího bratra (u staršího si to dobře rozmysli).
2. Léčení počítačových virů penicilinem zhoršuje vztahy mezi počítačem a uživatelem.
3. Příkaz format c: používej často, ale nikdy ne na svém počítači.

[cz wolf]

Tři chlápci - mechanik, elektrotechnik a programátor Microsoftu - jedou v autě a to se z ničeho nic zastaví a nechce jet dál. Mechanik říká: "To bude vstřikování paliva, opravím to." Elektrotechnik nesouhlasí: "To bude spíš dynamo. Já to opravím." Programátor Microsoftu ale povídá: "Chlapi, mám nápad: Pojďme zavřít všechny okna, vylézt z auta, znova do něj nastoupit a musí se to rozjet."

[Qido]

Jak se rozmnožují počítačové viry?
Pučením.
?????
Pučíš disketu a máš to.

[cz wolf]

"Jak se rozmnožují počítačové viry?"
"Pučením."
"???"
"Pučís si cédéčko a už je to tady."

[hlad01]

Spustím NortonCommander, vidím vlevo disk C, vpravo disk C.
Naco mít dva disky C? Tak jsem jeden zformátoval....

[Qido]

Technická podpora:

Jista dama zadala o pomoc s instalaci Windows, ktera se nejak nedarila.

"Prinesla jsem si z prace disky s Windows, abych si je nainstalovala na domacim pocitaci." Pracovnik si rekl, ze nejsou prece softwarova policie, a snazil se ji pomoci.

TechSupport (TS): "Takze, co se stalo?"

Zakaznice (Z): "Vzdy kdyz strcim disk dovnitr, zase se vysune, ze neni inicializovany."

TS: "Pamatujete si to hlaseni presne, madam?"

Z (hrde): "Napsala jsem si to: 'This is not a Macintosh disk. Would you like to initialize it?'

TS: "Eh, co se stalo potom?"

Z: "Kdyz se inicializovaly, vsechny diskety se zdaly byt prazdne. A ted jsem je prinesla zpatky do prace a nemuzu je precist z A: mechaniky; PC je chce formatovat. A to jsou jedine diskety s Windows pro celou nasi kancelar. Udelala jsem neco spatne?"

[Qido]

E-mail na TS: "DokazeteOpravitMezernikNaMeKlavesnici?"

[Qido]

Od pracovnika Hewlett-Packard TechSupport:

Zakaznice mela velmi specificky problem, ktery jsem nedokazal vyresit.
Nemohla tisknout zlute. Vsechny ostatni barvy byly v poradku, coz je zvlastni, protoze zakladni barvy jsou azurova, purpurova a zluta - napr.
zelena je kombinaci azurove a zlute, ale zelena se vytiskla v poradku.

Vsechny barvy spektra se vytiskly - vyjma zlute. Nechal jsem zakaznici vymenit cartridge. Nechal jsem ji smazat a preinstalovat ovladace. Nic

nefungovalo. pozadal jsem spolupracovniky o pomoc - nikoho nic nenapadalo.


Po dvou hodinach zkouseni uz jsem ji chtel rici, aby poslali tiskarnu k nam na opravu, kdyz tu se tise zeptala: "Nemam zkusit tisknout na

nejaky bily papir misto tady toho zluteho?"

[Qido]

Zakaznik pokousejici se nastavit novou tiskarnu vola na TS a popisuje hlaseni: 'Nemohu nalezt tiskarnu'.

Do telefonu vysvetluje, ze tiskarnu uz drzel i primo pred obrazovkou, ale pocitac ji porad nemuze nalezt...

[Qido]

Klient : Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)

Hotline : Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku ?

Klient : Jasně! M jako mamka, E jako airbag...

Hotline : Hahahaha !

Klient : To se smějete mně?

[Qido]

- Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád

podíval na Internet.

[ Po ověření osobních údajů ]

- Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I..

- Grrr ! Zatracenej spratek! Hned jak prijde, dostane pár facek!!!

[hlad01]

Admin se dostane do pekla a po nějáké době přijde za Bohem vystrašený ďábel a říká " Ty, koho's nám to tam poslal? On nám vystílel a poškrtil včechny čerty, rozbil všechny kotle a teď pobíhá po pekle a řve, chce vstup do dalšího levelu.".

[starec]

Programátor si hovorí v pondelok ráno: ešte dvakrát sa vyspím a je tu víkend.
---------------
Boli dvaja, ON a OFF.
---------------
Pta se synacek otce: "Tati, je pravda, ze ICQ, IRC a webovy chaty degeneruji lidi?"
Otec: "Imho lol"
---------------
jede webmaster vlakem a slysi
<td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td>.....<td></td>
---------------
Jede webmaster v Pendolinu a slysi "<td></td> ... Parse error: parse error, unexpected '.' in engine.php on line 1483
---------------
Webdesigner vyplňuje dotazník -
barva očí?
#2840A6
---------------
Sedí dva velmi smutní informatici v serverovně, příjde k nim třetí a
ptá se:
- Proč jste tak smutní?
- No... včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla...

[bunak]

Ve výtahu jede George Bush, Dmitrij Medveděv a Bill Gates. Ve 20 patře na ně čeká terorista s brokovnicí, ale má jen dvě patrony.
Koho zastřelí až výtah zastaví?
.
.
.
Billa Gatese 2x

[bunak]

"Nikdo nebude nikdy potřebovat více než 640kB RAM!" (Bill Gates, 1981)

[bunak]

Baví se dva programátoři:
1)tak sem včera sbalil príma holku, šli jsme ke mě domů, hned se svlíkla a začala svlíkat mě, pak jsme to spolu dělali na stole vedle notebooku ...
2) tý vole, ty sis pořídil notebook?

[bunak]

Hlášení od Boha:
General failure!
Vesmír bude restartován za 3,2,1 ...

[cicobasket]

Dvě programátorský ucha :
Tý hele zejtra na tu lanku nemůžu, musím na narozky k babičce.
Blbý, kolik jí je ?
64
Hmm pěkný kulatiny.

[bunak]

Leží takhle v koši tři cédéčka a baví se co jsou zač:
1) já jsem program pro DOS, který nechodil pod Windows XP
2) já jsem program pro Windows98 který nechodil pod Windows XP
3) já jsem Windows XP

[bunak]

Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..."
"Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

[Ayrton]

Jaky je rozdil mezi listím a Windows?
.. listí padá jen na podzim.

[Veolw]

Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.

[katro]

A: Co vlaste v tej firme robis?
B: Administrujem pocitacovu siet...
A: ty vole a kolko ti platia
B: nic, zatial o tom nevedia

[Hujer90]

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli." Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

[Milan Tomeš]

Cestuje skupina programátorů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, programátoři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z programátorů volá: "Jde průvodčí!" a všichni programátoři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!"
Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a světe, div se, programátoři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Programátoři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z programátorů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: "Jízdenku, prosím..."

[mrtvocich]

Padá server, přej si něco !

[Honza07]

Vite proc jsou produkty Microsoftu tak drahe?
Protoze za chyby se plati.

[Axwell]

a: dobry den, nejde mi internet
b: dobre, pozreme sa na to hned
prejde 5 minut
b: ano, mate chybu v operacnom systeme
a: aku ?
b: zmazali ste Internet Exploler
a: co mam teraz robit ?
b: restartujte pocitac, nabootujte cd vasho windowsu, vyberte instalaciu a podla pokynov a navodu ktory mate ho nainstalujete.
a: takze najprv sa restartujem, dam si pivo, obujem sa, vyberem sa von podla pokynov a navodu sa nainstalujem do krcmy. A pridem domov, len ked budem mat Internet Exploler
b: tak podla tohoto vas odpajame od internetu
a: preco ?
b: lebo, z krcmy uz nikdy nepridete domov

[sevepa]

Starý...

Bios hlásí: klávesnice nenalezena, pokračujte přes F8

[Petr-H]

"Real programmers don't write comments - it was hard to write, it should be hard to understand."

[Pytlík]

No, Sevepo, to není vtip. Někdy člověk zapomněl připojit klávesnici, takhle ji zkotroloval, připojil, stiskl F8 a na některých strojích skutečně pokračoval dále (a na jiných zase tak jako tak musel resetovat).

[pave]

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"

[cpt.smeták]

Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".
Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníkům firmy WordPerfect (P) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co píšu, neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které
by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte
jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se
kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když
jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"

[Packet]

Několik v Aj:

Life sucks, but the graphics are great!

Q: In C, which function returns the number of the month? A: strlen("mar")

The box said "Requires Windows 95 or better." So I installed LINUX.

Domain names are like girls, the hot ones are already taken. But you can still get one from a strange country.

[Matysek]

Rozvod....
> Sorry! Wife crashed !
Dump: (please check you bug on http://bugs.lifewithwife.com or report his or her father)
Using host libthread_db library "/lib/lifethread_db.so.1".
(no debugging symbols found)
(no debugging symbols found)
>4 0x00110416 in __kernelwithwife_vsyscall ()
>5 0x0013a690 in raise () from /lib/sex_w_wife.so.6
>6 0x0013bf91 in abort () from /lib/bier.so.6
>7 0x0013393e in __assert_fail () from /lib/sex_w_wife.so.6
>8 0x06831d5c in snd_pcm_close () from /lib/libasweetsound.so.2
>9 0x06a1f564 in Arts::SexWithYourWife::open () from /usr/lib/libartssexwife.so.1
> sdjdjriowejriowejriowejrjksdfhkjzxhfkjsdhfkjsdhfljsdhiuhewihiwerkjhbkjasd
Shell: COMMAND NOT FOUND
> kill wife
ACCESS DENIED!
Wife: F__k death nois frend!
> wife -restart
Access Denied!
Wife: Listening.....
> wife -unistall
Wife: Access Denied!
> man friend -wife
Hot tip: login as root.... if you want ..

Crashed! No dump!
Friend has been killed by Wife! Sorry
Wife Access denied!
> su
Password:
# kill wife
# Do you want complete uninstall (with Dependies)?
# ...... deleting wife
# Done! Important: Check now please.
# dmesg | grep wife
# Nothing foung, Really congratulation!
# cd /usr/ports/girls-for-life/blonde/
# make install clean
# echo "enable_blonde_90_60_90_IQ130='YES'" > /etc/rc.local
# exit
# Typescript is off
# exit
>/usr/local/sbin blonde_90_60_90_IQ130 -safe
> Hello, do you want sex, lunch, or fresh beer?

až na par chybek jsem se musel pousmát

[Liam Aiken]

Překvapivé zjištění servisního technika: V 5,25" disketové mechanice bylo cédéčko.

[---> ondratel <---]

tohle proste nema chybu!



kdo nepoznal tak je to zdrojak Windows Millenium SE (ehm, sry Longhorn nebo jaxe to ted menuje proste Windows 6)

[Pytlík]

To mně připomíná jeden matematický:

Potkají se dvě křivky a ta jedna povídá:
"Já tě zderivuju, že se nepoznáš!"
A ta druhá:
"He, he, mně to nevadí, já jsem e na ikstou!"

U něho se nematematici nasmějí stejně, jako neprogramátoři nad výpisem zdrojového kódu...

[Matysek]

Tak lepší než nahánět Iva do ohrady kruhovou inverzí, že? Proč si nezvolit epsilon menší než 0 ?:-)

Matematik: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 není prvočíslo... tedy protipříklad, výrok neplatí.
Fyzik: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je chyba měření, 11 je prvočíslo...
Inženýr: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo, 11 je prvočíslo...
Informatik používající Windows: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 7 je prvočíslo...
Informatik používající Unix: 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, segmentation fault

[fatman]

"Real programmers don't write comments - it was hard to write, it should be hard to understand."

Ne, OPRAVDOVÝ programátor začíná psát soft příkazem

Kód: Vybrat vše

copy con program.com

[Abox]

A ti jeste vetsi zacinaji COPY CON PROGRAM.ZIP

[xsoft]

Tatranky.rar - energie sbalena na cesty.

[deii]

Víš, jak šeptá administrátor?
?
ssh, ssh

[WarCZ]

To mně připomíná jeden matematický:

Potkají se dvě křivky a ta jedna povídá:
"Já tě zderivuju, že se nepoznáš!"
A ta druhá:
"He, he, mně to nevadí, já jsem e na ikstou!"

U něho se nematematici nasmějí stejně, jako neprogramátoři nad výpisem zdrojového kódu...

a ještě to občas pokračovalo...
" ale ja derivuju podle Y ! "

[Kniter]

Dobrý den,

loni jsem provedl upgrade „Přítelkyně 1.0“ na verzi „Manželka 1.0“ a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to „Manželka 1.0“ také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například „Noční Poker 10.3“ a „Pivo 2.5“ od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že „Manželku 1.0“ nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k „Přítelkyně 1.0“, ale Uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ :
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

tenhle mě vždycky dostane

Odpoved 2: stiahnite si z webu uninstaller vrazda1.0 ten vam odinstaluje co chcete. Funguje tak ze najprv napadne operacny system a maze v nom za chodu systemove registre. Je vhodne si na to stiahnut specialny antyspyware, ktory blokuje pri odinstalacii manzelky1.0 spyware veznica3.0. Vrazda3.0 ma v sebe zahrnuty aj ten antyspyware ale je narocny na vykon celeho pc. Slabsie pc ho nezvladnu.
Lepsie je vsak mat nejaky azijsky operacny system na ktorom moze bezat aj manzelka10.0 a system sa este zrychli,

[nowizz]

Lidstvo se dělí na 10 druhů ...... Ti první rozuměnjí binární soustavě, ostatní mají pravidelný sex

muzu se zeptat na tech zbylych 8?

o tom to prave je .... 10 je v binarni soustave cislo 2 ... tudiz "lidstvo se deli na 2 druhy : ......."

[Libb]

- co to je 8 trilobitů?
- 1 trilobajt

[JakubCh]

Investice do PC i přítulky jsou mrháním peněz...ale vlastně...PC má tlačítko Power, takže je to přece jenom lepší

[bunak]

When the dog bites You 1048576x, is it 1Mbit?

[Worm]

Víte, jak se nejlíp balí holky?
Přeci ARJéčkem!

[czecher23]

Chlap pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu: "Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví??!" A chlap na to: "Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory!"

[p5am]

Co mají společného víly, vodníci a sexuálně nefrustrovaní informatici?
Všichni se vyskytují jenom v pohádkách.

Paní učitelka v první třídě se ptá dětí, co dělají jejich rodiče. Hlásí se Anička a říká:"Moje maminka je paní doktorka."
"No vidíš, Aničko, to léčí nemocné lidi", chválí paní učitelka.
Honzík hlásí:"Můj tatínek je popelář!"
"Vidíš, Honzíku, odváží odpadky, abychom tady měli hezky čisto."
"A co dělá Tvůj tatínek, Pepíčku?", obrací se na premianta třídy.
"Můj tatínek je striptér."
"Eh, no, jsou různá zaměstnání", končí zaražená paní učitelka diskuzi.
Po hodině se paní učitelka Pepíčka ptá:"Tatínek je vážně striptér?"
"Není, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to doma všichni hrozně stydíme"


Na počítačové výstavě
Jde otec se synkem na výstavu počítačů.
Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne:
"To je bezva chytrá mašina".
"Když je tak chytrá, tak at ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač.
Synek naťuká své rodné císlo a otázku: "Kde je můj tatínek?"
Počítač na to: " ..... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvuj táta, je schovanej za mnou..."

Přijde takhle malý informatik do školy, do první třídy. Paní učitelka se ptá, kdo umí počítat, informatik se přihlásí. Tak se ho zeptá, kolik je 5-2, on s přehledem, že 3.
Paní učitelka se zamyslí a zeptá se:
"A kolik je 2-5?"
"253."


a jeden pro teoretiky:
Proč pařez nemůže být strom?
Protože obsahuje kružnice.

a pro matematiky:
V hotelu spí inženýr. Hotel je to ale nebezpečný a v noci mu na pokoji vypukne požár. Zápach hořícího koberce ho probudí, tak doběhne k umyvadlu, natočí plný kýbl vody a oheň uhasí.
Za rok tam spí fyzik. Jenže co se nestane, zase to tam chytne. Fyzika to také probudí, vytáhne si zápisky z přednášek, numericky vyřeší pár diferenciálních rovnic, natočí do kýble 7,8666667 litrů vody, oheň uhasí a jde si lehnout.
Za další rok tam spí matematik. Zase mu tam hoří. Vstane, dojde k umyvadlu, zkusí, jestli teče voda, zjistí, že řešení existuje, a jde si lehnout.

[p5am]

Dva programátoři v TV vědomostní soutěži:
Takže pane Jaroslave, pan Zbyněk dostal na papírku jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které Pan Zbyněk může odpovídat jen "Ano" nebo "Ne". Jaroslav: Jaké je jméno osobnosti kterou představujete? Zbyněk: Ne, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano; ne, ano, ano, ne, ne, ne, ano, ne; ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano; ne, ano, ano, ano, ne, ano, ne, ne; ne, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano; ne, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ne; ne, ano, ano, ano, ne, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ne, ano, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ano, ano, ne, ne, ano;

[mbing]

Mně vyšlo Sebetovsky.

[Bubu-ntu]

Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho ale nechce pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičí: "RTFM, RTFM!"

[GiGaByt]

Nejkratší počítačový vtip:
Windows nepadají!
--------------------------------
Doktor říká hackerovi: "Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života."
"Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?"
-------------------------------
Jihoamerický výzkumník z Argentiny po dlouhém studiu zjistil, že lidé s nedostatkem sexu čtou e-mail s rukou na myši.
.
.
Jen ji tam nechte. Stejně už je pozdě.
------------------------------
Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
.
.
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.

[Bigis]

Baví se dva programátoři:

A: Ty volo, včera se mi zdál hrůzostrašnej sen
B: A jakej?
A: No, představ si: 1100100110010010101100
B: To nic není, mě se před týdnem zdálo: 001100100110010100101

[Bigis]

Je Bill Gates u svatého Petra a ten se ho ptá: Bille, chceš jít do nebe nebo do pekla? Bill se podívá na dva počítačové monitory. Na jednom je nebe, všichni tam klečí a modlí se a na druhém je peklo, tak všichni sedí u baru, popíjejí, baví se, je tam spousta polonahých žen a pod... A Bill povídá, RADĚJI DO PEKLA !. V tom spadne do hrnce z vroucí vodou a Lucifer do něho začne píchat vydlema. Bill se diví a ptá se, že na monitoru viděl něco jiného...Jak je to možné? Lucifer se zasměje a povídá: TO BYLA JEN DEMOVERZE

[Bigis]

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'

[Bigis]

"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců........."

[Bigis]

Neni ošklivých žen, jenom mužů, co neumí pořádně dělat ve Photoshopu!

[Bigis]

Správce site prisel jednou cistit PC u sekretarky a kouka na monitor. Na tom monitoru je nalepeny ze samolepky zhotoveny krizek. Tak se pta, proc to tam jako maji. Sekretarka mu s klidem odpovi: "Vite my tady mame dve ikony na Word a tahle nefunguje, tak jsme si ji zalepili, aby jsme na ni neklikali."

[sioga]

Jaký je rozdíl mezi obyčejným člověkem a programátorem?
.
Obyčejný člověk si myslí, že jeden kilobyte má 1000 bytů a programátor si myslí, že jeden kilometr má 1024 metrů.

[Maxos]

Zhruba nejak takto citaju prgramatori rozpravku svojim detom :

COsoba princ,princezna;
CPotvora drak;
CObjekt kralovstvo;
void rozpravka()
{
if (princ.sila >= drak.sila)
{
delete drak; princ += princezna + kralovstvo/2
}
else
{
princ -= hlava;
}
return;
}

[kernel_panic [passed]]

http://support.microsoft.com/kb/952149

SYMPTOMS
In the Czech version of Microsoft Dynamics CRM 4.0, the Male label is translated to Kolík instead of Muž. Additionally, the Female label is translated to Zdířka instead of Žena.

[CoYoT]

Mně vyšlo Sebetovsky.

ano, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano

[Jeremy88cze]

Záznam z /var/log o komunikaci pomocí protokolu stp:// (Sex Transfer Protocol)

Server->Client
Server hello:
Request socket access
Available methods: finger, always-on-top, back-up

Client->Server
Client hello:
Access granted
Selected method: always-on-top

Server->Client
Server hello continued:
Touch left, right
Strip all
Request socket open

Client->Server
Alert
Not enough security

Server->Client
Reply
Protection activated

Client->Server
Reply
Protection OK
Socket ready

Server->Client
Data

Client->Server
Continue

Server->Client
Data, data

Client->Server
Continue!

Server->Client
Data, data, data

Client->Server
Continue!!!

Client->Server
!!!!!!!
OK. Transfer successful.

Server->Client
DATA!!!!
OK
Transfer successful.
Disconnect.

Client->Server
Socket closed.
Cleanup.

Server->Client
Discard security.
Log written.

[GiGaByt]

Vtipná hláška jednoho tvůrce schématu (vím není přímo vtip)

// if you delete this the sky will fall on your head

[Dany0]

a vic takovych:
http://home.jspenguin.org:81/imgs/errors/
a
http://home.jspenguin.org:81/imgs/
a nakonec:
http://www.alt-f4.cz/
vsem doporucuju!

[halfman]

Viete ako sa modlí programátor:
Otče náš ktorí si na nebesiach, ENTER.

[kejki3]

Chyby servera...zlý, zlý server!

Stalo sa niečo škaredé.

Naša internetová stránka je momentálne nedostupná.

Naši programátori a technici pracujú na odstránení problému a marketingové oddelenie už pripravilo powerpointovskú prezentáciu s niekoľkými vynikajúcimi výhovorkami.

Medzičasom si môžete pozrieť napríklad naše blogy, ak www.sme.sk nefunguje. Ak nefungujú blogy, vyskúšajte www.sme.sk. Ak nefunguje ani jedno, navštívte zatiaľ našu konkurenciu a predstavte si, aký by bol svet bez www.sme.sk...

Ospravedlňujeme sa.

Generated Sat, 20 Sep 2008 18:40:03 GMT by fwaccell1.petitpress.sk (squid/2.6.STABLE5)

[lu.kas]

Mě se líbila hláška o přetížení (při pokusu hledat) jednoho trackeru...

Our hamsters are crying out in pain.
As you all know, our hamsters are always hard at work running on wheels to power your lightning fast search results. But you guys have not been kind to them. During peak periods at day time (~noon PST), our servers are having trouble dishing out the goods through the tubes of your beloved interweb. So we have to skim on seed/leecher stats right now so the servers doesn't go down in flames. Good job guys, our hamsters are not disappointed by the apparent popularity of their hard running.

We'll be doubling our squadron of hamsters to make sure the bits are flowing out the tubes smoothly. Hopefully by Monday tomorrow. In the meantime, please restrain your urge to press the F5 key during busy hours. And more complete seed/leechers stats will be returning when we got our hamster wheels back in running at optimal performance.

Thanks.

[kejki3]

Chudáci chlupatý,

http://www.shibumi.org/eoti.htm

http://www.sitokurvavygoogluj.sk/ český odkaz vede zacykleně do nikam.

[wizpal]

2kejki3: originál je lepší: http://www.fuckinggoogleit.com/

[marz]

Vývoj podle počítačové bible

1) Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.

2) Oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.

3) Bůh řekl: „Budiž data.”

4) Bůh řekl: „Ať se uloží data na svoje místo.” A vynalezl diskety, harddisky a
kompaktní disky.

5) A Bůh řekl: „Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a
kompakty.” Stvořil počítače a nazval je hardwarem, a oddělil software od
hardwaru.

6) Softwaru ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl
jim: „Jděte a množte se, naplňte celou paměť.”

7) Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: „Stvořím
Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a
datům.” Stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm
pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: „V každém
adresáři můžeš spouštět programy, jenom z Windows nic nespouštěj, nebo zemřeš.”

Bůh řekl: „Není dobře, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude
obdivovat Programátorskou práci.” Vzal od Programátora kost, ve které
nebylo mozku a stvořil To, co bude obdivovat Programátora, zavedl To za
programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.

9) Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl
Uživateli: „Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?” A řekl
Uživatel: „V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři
Windows ne, nebo zemřeme.” A řekl Bill Uživateli: „Jak můžeš o něčem
mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře
Windows, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co
budete chtít.” I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a
hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné,
nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je
dobře, a on si ho taky nainstaloval.

10) A hned šel Programátor hledat nové drivery. A bůh se zeptal: „Kam jdeš?”
A on řekl: „Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu.” A na to
Bůh: „A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy
z adresáře Windows?” Programátor odpověděl: „Uživatel, kterého jsi mi
přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval
Windows.” A řekl Bůh Uživateli: „Proč jsi to udělal?” Uživatel odpověděl:
„Bill mě navedl.”

11) A řekl Bůh Billovi: „Protože jsi to udělal, budeš navěky prokletý mezi vší
chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem,
navěky tě bude uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows.”

12) A uživateli řekl Bůh: „Windows tě velmi zklamou a zničí tvoje zásoby,
budeš muset používat špatné programy, a bez programátora neuděláš ani
ránu.”

13) Programátorovi zase: „Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou
tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále
opravovat svoje dílo.”

14) Odpravil je z Počítačového Centra, a vstup zabezpečil heslem.

15) General protection fault - you need to restart your computer.

[Devastor]

Povídá otec synovi: Jestli přineseš z matiky pětku, tak ti dám takovou facku, že tě ani google nenajde.

[cache]

Pre linuxakov...

bash-2.05# csh
einstein# man woman
No manual entry for woman.
einstein# %blow
%blow: No such job
einstein# cat "food in cans"
cat: cannot open food in cans
einstein# got time for a spliff?
No match
einstein# man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments
einstein# "How would you rate Bush's incompetence?
Unmatched "
einstein# [Where is Osama?
Missing ]
einstein# Chuck Norris is going to cry
Chuck: Command not found
einstein# grep dirty woman
grep: can't open woman
einstein#

[Dany0]

nejdříve jsem to nepochopil, pak jsem luštil, a řekl:

Lots Of Laughs

LOL

[mad_doc]

[mad_doc]

[Dan_]

Kolik programátorů je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný, je to hardwarový problém.
#
"Ťuk ťuk."
"Kdo je tam?"
...po velmi dlouhé pauze...
"Java"
#
Jakým objektově-orientovaným způsobem zbohatnete?
Dědictvím
#
Přijdou dva stringy do hospody a posadí se za barem. Barman se jich ptá: "Tak co to bude?"
První řekne: "Myslím, že si dám pivo quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy owmc63^Dz x.xvcu". "Prosím omluvte mého přítele", řekne druhý string, "není null-terminated."
#
Programátoři si dávají večer na noční stolek dvě sklenice vody. Plnou, kdyby dostali žízeň, a prázdnou, kdyby ji nedostali.
#
Na světě jsou tři druhy lidí: Ti, co ruzumí rekurzi.
Ti, co nerozumí rekrzi.
Ti, co si myslí, že na světě jsou tři druhy lidí:
Ti, co ruzumí rekurzi.
Ti, co nerozumí rekrzi.
Ti, co si myslí, že na světě jsou tři druhy lidí:
Ti, co ruzumí rekurzi.
Ti, co nerozumí rekrzi.
Ti, co si myslí, že na světě jsou tři druhy lidí:
.....
#
Programátor se zasekne ve sprše, protože instrukce na šampónu byly: Namydlit, omýt, opakovat.
#

[Dan_]

Neúspěšní programátoři se věší na binární stromy.
#
Kolik návrhářů Intel procesorů je potřeba na výměnu žárovky?
1.0000000000198542
#
Na náhrobku programátora stojí:
General protection fault - 10.10.61
Runtime error - 23.09.1998
#
SELECT * FROM Users WHERE inteligence > 0
0 Rows returned
#
"Tati, proč slunce vychází na východě a zapadá na západě?"
Funguje to, nech to bejt!
#

[IgnorStoupa]

Velmi zajimave:

1. Otevri novy dokument ve Wordu
2. napis: =rand(200,99)
3. stiskni Enter a pockej 3 vteriny...

Microsoft odmeni toho, kdo to dokaze vysvetlit.

[gofry]

Tak to pochybujem, bo to iba vygeneruje 200 odstavcov o 99 vetách. Obecne teda =rand(X, Y) vygeneruje X odstavcov o Y vetách.

[Dany0]

http://www.metacafe.com/watch/366329/cr ... soft_word/

[Abox]

http://apina.nwpshost.com/full/19115.jpg

[Devastor]

Z výkladového slovníku: " rekurze - viz heslo 'rekurze' "

[aurelius7]

Pocitacovy maniak hovori kamaratom: "Pridem domov, pozeram, v posteli moja zena, uplne hola a naviac s cudzim chlapom. Pozerali na mna a pohlad ich oci bol taky posmesny az ma zamrazilo. Zmocnila sa ma strasna predtucha. Bezim k pocitacu a naozaj! Tie svine mi zmenili heslo!!!"

Zena posiela manzela-programatora na nakup: Chod kupit dve nozicky klobasy. A ked budu mat vajicka, vezmi desat. Programator vojde do obchodu: Dobry den. Mate vajicka? Ano. Tak mi dajte desat noziciek klobasy.

Vo firme sa kona maskarny ples. Prave prichadza Milan z vystupnej kontroly v maske vlka. A za nim je Peter z obchodneho oddelenia v maske medveda. A tamto je Anicka zo mzdoveho v maske lisky. A tam vzadu je nas spravca siete Ivan v maske 255.255.255.0

[Devastor]

Výběr z tématu Vtipy, fóry, srandičky:


via: http://blog.blog.zive.cz/2010/02/navod- ... -problemy/

[Devastor]

[mtmccox2]

[tibika]

Opis Hollywood OS

Len výber:

• bootup in 0.0000000000000000000001 seconds
• All monitors display inch-high letters.
• All computers are connected. You can access the information on the villain's desktop computer, even if it's turned off.
• You can gain access to any information you want by simply typing "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" on any keyboard.
• You never have to use the space-bar when typing long sentences.

[Devastor]

[Devastor]