Vtipy, fóry, srandičky

[adams]

Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví. Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům:

1. Japonci jedí velice málo tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuku a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.

Závěr: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.

[adams]

První vtip:
- Tati, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelné slovíčko?
- To snad ne! Všechno je dneska zaheslovaný!

Druhý vtip:
Závislák sedí před počítačem a najednou se zamyslí: "Sakra, vždyť já jsem úplně závislej na Internetu." Chvíli přemýšlí, potom otevře nové okno v prohlížeči a povídá si: "Ale někde tu proti tomu přece musí něco být!"

[TheThing]

Situace: V hradu hlidanem drakem je uveznena krasna princezna. Tady je pribeh, jak to dopadne, kdyz tam dorazi ruzni metalisti coby rytiri.

Power metal:
Metalista prijede na bilem jednorozci, unikne drakovi, zachrani princeznu a pak se s ni miluje v kouzelnem lese.

Thrash metal:
Metalista prijede, bojuje s drakem, zachrani princeznu a osuka ji.

Heavy metal:
Metalista prijede na harleyi, zabije draka, da si par piv a osuka princeznu.

Folk metal:
Metalista prijede s prateli, kteri hraji na akordeony, violy, fletny a spoustu dalsich podivnych nastroju, drak usne (z vseho toho tancovani). Pak vsichni odjedou bez princezny.

Viking metal:
Metalista pripluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stahne ho z kuze a sni. Znasilni princeznu k smrti, ukradne jeji veci a pred odjezdem zapali hrad.

Death metal:
Metalista prijede, zabije draka, osuka princeznu, zabije ji a odjede.

Black metal:
Metalista dorazi o pulnoci, zabije draka a nabodne ho na kul pred hradem. Potom osuka princeznu do zadku, vypije jeji krev behem ritualu pred tim, nez ji zabije. Pak ji nabodne na kul vedle draka.

Gore metal:
Metalista prijede, zabije draka a rozhazi jeho vnitrnosti pred hradem, osuka princeznu a zabije ji. Potom ji znova osuka, rozpare bricho a sni jeji vnitrnosti. Potom to, co zbyde, osuka jeste jednou, spali mrtvolu a jeste jednou osuka.

Doom metal:
Metalista prijede, spatri jak je drak obrovsky, pomysli si, ze ho nemuze nikdy premoct, potom propadne depresim a spacha sebevrazdu. Drak ho sni a princeznu si da jako dezert. A to je konec smutneho pribehu.

Progressive metal:
Metalista prijede s kytarou a zahraje 26 minutove solo. Drakon se z nudy zabije sam. Metalista dorazi do princezniny loznice, zahraje dalsi solo s pouzitim vsech technik a melodii, ktere se naucil v poslednim roce na konzervatori. Princezna utece a vyda se hledat heavy metalistu.

Glam metal:
Metalista prijede, drak se zacne smat, kdyz uvidi jeho zjev a necha ho projit dovnitr. Pote, co vejde do hradu, ukradne princezne make up a zacne natirat hrad nadhernou ruzovou barvou.

Nu metal:
Metalista dorazi v Honde Civic a pokusi se bojovat s drakem. Jenze uhori, kdyz jeho debilni pytlovite obleceni chytne plamenem.

[Howard]

Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.

Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce vsak v krabičce nebyla, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr .Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do *****.

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Slizoň: Ano, je to debil.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Rusa"?
Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

[ES0]

Přijde američan do hotelu Slovan a ubytuje na pokoji 222. Telefonuje dolů na recepci a říká: "Two rums to room two two two." Recepční na to: "Tram tara dam tram tam tam, debile!"

[Mývalice]

Toto je vtip ze života a stal se "našemu kolegovi" vystupujícímu zde na Živě pod jménem Luck.

Po startu Win98 mi napíše PC hlášku : Nyní můžete PC vypnout.

[cermiz]

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ni. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

[mylan]

Flash animácie:
The Llama song - Sedí tak na XY% užívatelov internetu.
Taliansko vs. EU - Nepripomína vám to niečo?

Videa:
Maestro - Ja to nechápem do teraz, ako sa toto naučil.
Maestro 2 - Další génius svojho druhu.
Matrix Pingpong - Matrix ako ho nepoznáte.
Houmer na detektore lži - Jedna z naj scénok zo Simpsnov.

[Davpe]

Co byste nechtěli slyšet při operaci:

# Ha!
# Neviděli jste moje hodinky?
# To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
# Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
# Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
# Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
# Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
# Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
# Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
# Hej, přežil už někdo infúzi 500 ml téhle látky?
# Sakra, zase nefunguje světlo...
# Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
# Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
# Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
# Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
# No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
# Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
# Doufám, že už má nějaké děti...
# Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
# Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
# Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
# HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!

- Víte jak se říká tomu, když dva běloši tlačí auto?
- White power.

- Víte jak se říká tomu, když dva černoši tlačí auto?
- Black power.

- Víte jak se říká tomu, když dva cikáni tlačí auto?
- Krádež!

Deník správce sítě

Pondělí
9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.
9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: "Hmm, ale mně to funguje." Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpeesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen, není nad spokojeného uživatele.
10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!
10:50 Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už tu nebude, a odešel hrát squash.
11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.
16:20 Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník, byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 Odchod.

Úterý
9:10 Zase se u mě zastavil šéf a znovu chtěl probírat stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver Hot Amanda, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se ho, jak se budou ty stížnosti řešit; odpověděl, že bude asi nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na všechno nestačím.
9:50 Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.
10:25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vedet, jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony!
11:00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na oběd.
14:00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všechna volání přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.
16:00 Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školeni o DOOMu. Mne zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mam dělat, a vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy několikrát za sebou stisknou hlavní vypínač, abych si ověřil, jestli funguje. Vypínač fungoval bez problémů; horší to bylo s úpeeskou a se serverem.
16:30 Odchod.

Středa
8:30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery, switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval, že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu černobílý displej úplně stačí.
9:00 Milanův počítač skončil bootování smich. Milan se hned začal zajímat, jak se připojí k síti; zřídil jsem mu tedy uživatelské jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaku, ať si chlapec taky trochu užije.
9:15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení, všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem. Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet; zeptal jsem se jí tedy na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenáct a svobodná. Řekl jsem jí tedy, že jí večer heslo doručím osobně domů.
11:05 Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára; jen ať se mladej zaučuje.
11:20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na oběd.
16:00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale práce má koneckonců přednost.
16:10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Poděkovala a zavěsila.
16:30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se vcelku vydařil, a odešel jsem domů.

Čtvrtek
8:30 Znovu se objevil šéf; to sem chce chodit každé ráno? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným!
8:55 Volal kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký čip má na videokartě; nevěděl. Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl že to zjistí, a zavěsil.
9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí; pro jistotu jsem ještě změnil standardní font na Wingdings.
10:00 Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mě zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě dnes ještě čeká pitomých dotazů na fonty, a šel jsem s ním.

Pátek
8:00 Návrat z oběda.
8:25 Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo, a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidé mají volební právo?
8:35 Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - pro bootování mu systém hlásil "Error accessing Drive 0." Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že potřebuje nový počítač.
9:15 Malér, ten nešťastník, kterého jsem včera v Doomu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozlícený do kanceláře a nereagoval ani na můj nový screensaver Obsession. Od pondělka mám padáka.
10:00 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz Delete Document. Bez dobré systémové podpory se proste žádná firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou červa a balím si hrníček na kafe. Nashle!

Jednou takhle večer sedí chlap na gauči a kouká na televizi. Najednou zazvoní zvonek. Chlap otevře a tam malinká smrtka. "Co chceš?" "Já jsem si přišla pro vašeho papouška!" Chlap na ni zařve: "Vypadni!" nakopne jí a zavře dveře. Druhej den zase sedí kouká na televizi, a najednou zazvoní zvonek. Chlap otevře, tam malinká smrtka a za ní veliká. Ta malá na něj ukáže a zakřičí: "Ten to byl!"

KANIBALOVÉ

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat , vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!! Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...? Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...? Zezadu se nesměle ozve: " Já jsem to byl..!" Vrchní kanibal odpoví: " Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš
právě uklízečku.

Morální ponaučení:
Někteří chybějí - někteří NE.!!!

Pta se jeden kamarad druhyho:

- uz ti ta tva kamaradka z chatu poslala svou fotku

- jo...

- a co, jak vypada ???

- je tak hnusna, ze se mi pri nacitani fotky spustil antivir...

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: "Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."


- Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.
- Ochhhh, moc děkuji.
- A čím blíž, tím hůř.

Takze jednoho krásného dne nastoupí v Ostrave prazák do plné saliny,
ve které uvidí ostraváka jak sedí na dvou místech a nikde jinde volné místo není.
Pristoupí k nemu rekne: "Prosím Vás posunul by jste se az k voknu?"
Ostravák kývne ze jo ale sedí dál.
Prazák jej znovu pozádá: "Posunul by jste se az k voknu?"
Otravák opet kývne a nic. Prazák se nastve a zarve: "Posun se az k voknu!!!"
Ostravák odpoví: "Tak do pice uz kvokni *****

Žena přijde ke knězi a říká mu:"Otče mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu?" táže se kněz. " No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Prineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi."
"Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečne mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domu. Když vstoupí do domu skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece unisono ozve:"Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:"Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."

Znáte novou dopravní značku pro blondýny?

???

... konec kruhového objezdu...

Příhoda z chatu (napsáno bez předsudků)

Karel30 vstoupil do místnosti

Karel30: Ahoj. Je tu někdo?

muslicka vstoupila do místnosti

muslicka: ahoj kocoure!
Karel30: Ahoj, ale já jsem Karel.
muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?
Karel30: Ano. Kamarádi z práce říkají, že jsem. Jednou jsem třeba řekl, že náš šéf vypadá jako buldog. To se mohli strhat!
muslicka: hahaha, co rikas na sex?
Karel30: No, je to jistě, ehm, zajímavá zábava a je to i celkem přijemné, ale...
muslicka: dame si to po netu brouku?
Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)
muslicka: no jasne ze po netu
Karel30: Možná ti to přijde trapné, ale...jak se to dělá?
muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na sobe a co mas pod tim a budes mi rikat co mam delat a ja to budu delat a tak. tak co?
Karel30: No, dobrá.
muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero
Karel30: Kuličkové.
muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje brko
Karel30: Brko?
muslicka: ty v*ole ! jakej mas penis!
Karel30: Ach, tak. No, já nevím jestli ti to mám říct.
muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!
Karel30: Nuže dobrá. Můj penis je takový, takový, oválný.
muslicka: boze dylku, sirku, chlupy...
Karel30: A proč to chceš vědět, můžu-li se zeptat?
muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste chci jenom vedet jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo centimetry
Karel30: Věk.
muslicka: ach jo TAK REKNES MI TO NEBO NE
Karel30: Tak dobrá. Moment, zajdu si pro metr.
muslicka: ok cekam

Karel30 odešel z místnosti

muslicka: proc odchazis z mistnosti d*ebile

Karel30 vstoupil do místnosti

Karel30: Už jsem zpět! A jmenuji se Karel.
muslicka: kolik?
Karel30: Háháhá, čtvrtý jistě ne Prostě jen Karel
muslicka: tvy pero b*lbe!
Karel30: 18 centimetrů.
muslicka: no, de to...a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?
Karel30: Tlustý je docela dost, chlupy samozřejmě mám, vždyť je mi třicet! Obřízku nemám, všechny dokumenty musím trhat ručně.
muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka ?
Karel30: Myslím, že to je slangově skartovačka...
muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi
Karel30: Tam?
muslicka: na tvym pipinovi!!
Karel30: Proboha, takoví lidé existují? Jsou to chudáci
muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe p*oseru uz
Karel30: Dobrá.
muslicka: oki co mas na sobe?
Karel30: Bavlněný svetr a tepláky.
muslicka: dobre brouku, sundej svetr
Karel30: Vždyť je zima!
muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne
Karel30: Ano.
muslicka: tak si sundej ten svetr!
Karel30: Dobře. Je sundán.
muslicka: fine, tetka si hlad b*radavky
Karel30: Přes nátělník?
muslicka: ty v*ole ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?
Karel30: Třicet.
muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe p*oseru uz!
Karel30: Dobrá. Co mám dělat nyní?
muslicka: hlad si bradavky!!
Karel30: Jak to mám dělat dlouho?
muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!
Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)
muslicka: K*OKOT V*OLE
Karel30: Ach tak.
muslicka: tak co?
Karel30: Pořád nic.
muslicka: stoji ti vubec nekdy??
Karel30: Ano.
muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom podprsenku a kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?
Karel30: Řeknu ti, ať se oblékneš. Je velká zima.
muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se svliknu! stojim pred tebou naha!
Karel30: Ach!
muslicka: copak uz ti stoji?
Karel30: Ne. Ale uvědomil jsem si, že zítra nejdu do práce! Ano, ano, ano!
muslicka: ach jo proc vlastne chodis do mistnosti udelas mi to?
Karel30: Já myslel, že mi tu uděláte jeden dokument co potřebuju do práce.
muslicka: jakej?
Karel30: O vztahu hranostajů k české gastronomii v 18. století.
muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum ja, jsem totiz sefka. kde pracujes?
Karel30: V Lanškrouně.
muslicka: Karel Polák??
Karel30: Ano! Znáš mě??
muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ MAS OKAMZITOU VYPOVED KARLE !
Karel30: Nejsem Karel!!

[Mývalice]

Odchází host z hotelu. Zaplatí a říká: "Poslal jsem Vám postel."
Recepční: "To jste nemusel, postelí máme dost."
Host: "No, poslal jsem Vám postel."
Recepční: "Tak Vám tedy děkujeme."
Host: "Plosím."

[Nodzi]

Průměrné ***** zdravého člověka váží přibližně patnáct deka a měří cca 8 až 15 cm.Z 65 % je tvořeno vodou, z 5 až 10% dusíkem, z 10 až 20% pevnými substancemi a z 10 až 20% popelem. Obvykle má hnědou barvu, což je způsobeno obsahem bilirubinu, žlutého vedlejšího produktu při likvidaci starých červených krvinek, chemicky příbuzného hemoglobinu. Bakterie v poslední části trávicího traktu způsobují přeměnu světlejšího bilirubinu na tmavohnědý urobilin. Jelikož malé děti ještě nemají tak vysoký obsah těchto bakterií ve střevech, jsou jejich výkaly světlejší.

Jistý profesor na Cornellově veterinární škole dokazoval neškodnost a sterilitu výkalů novorozeněte tím, že před svými studenty pojedl lžičkou obsah tlustého střeva mladého telátka na pitevním stole. Proces trávení není dokonalý, takže člověk výkaly vyloučí přibližně třetinu užitečných bílkovin. Svým způsobem jsou i výkaly nutričně poměrně bohatou stravou. Mezi lidmi není pojídání výkalů běžné, především z estetických důvodů, ale mnohá zvířata to dělají, včetně psů, prasat, myší, kuřat či krys. Potrava má na vlastnosti hovna přirozeně velký vliv.

Jídlo bohaté na vodu, především zelenina, vede k velkým a kluzkým hovnům, zatímco tučná jídla spíše k malým a pomalým. Výkaly vegetariánů a lidí, jejichž střeva produkují větší množství metanu, mají tendenci plavat na hladině.

Na stravě závisí přirozeně i zápach výkalů. Kojené děti mají výkaly téměř bez zápachu, naopak alkoholici, s bohatou střevní flórou, mají mimořádně páchnoucí hovna.

Zajímavosti:
I když hnědá barva je poměrně častá všude kolem nás, žádná země světa ji nemá na své státní vlajce.

Čínština a řečtina pro ni dokonce nemají výraz.

Největší výkal na světě vážil dvacet kilogramů, tedy jako malý školák.

Toaletní papír se začal vyrábět v roce 1880 v Anglii.

Druhou knihou, kterou Johannes Gutenberg vytiskl hned po Bibli, byl kalendář označující ideální dny a hodiny k užívání laxativ.

Průzkum:
Stalo se vám, že jste se museli utřít listím? Rukou? Bankovkami?
Listí jednoznačně vede s 50 % dotázaných. Překvapivých 8 % má za sebou zkušenost s utíráním zadku rukou, zatímco těžko uvěřitelná 2 % se již v nouzi utřela bankovkou.

Kolik čtverečků z role toaletního papíru utrhnete najednou?
Kolikrát se utřete jedním papírem? Kolika papíry se obvykle utíráte?
Najednou lidé utrhnou dva až dvacet čtverečků, průměrně však pět. Někteří lidé se jednou připraveným papírem utřou až desetkrát, ale v průměru 1,5 krát. Dotázaní průměrně spotřebují tři papíry na jedno posezení.

Utíráte se pohybem odpředu dozadu, odzadu dopředu, nebo prostě střídavě sem a tam? Z dotazovanych 44 % se utírá odpředu dozadu, 11% se utírá odzadu dopředu s rukou prostrčenou mezi nohama, 6 % tímtéž směrem s rukou vedle zadku, 4 % (samé
ženy) táhnou odpředu dozadu s rukou mezi nohama, 2 % prostě rejdí sem a tam.

Díváte se na papír po utření?
60 %, převážně muži, odpovídá kladně, 14 %, především ženy, nikdy, dalších 16 % to dělá občas. Někteří dopsali vysvětlení: Je legrační se na to podívat, Je to jako moučník po obědě, jeden mladík naopak napsal: Nikdy, to bych se poblil.

Utíráte se vestoje?
58 % respondentů, především ženy, se utírá vsedě, 25 %, především muži, vestoje a 3 % v postoji mezi tím.

Vykonáváte velkou potřebu pravidelně? Jak často?
49 % tvrdí, že pravidelně. Někteří v tomto ohledu fungují jako hodinky. V 9.15, po první kávě, odpovídá jeden. Vždy v 7 ráno a ve 4 odpoledne, upřesňuje jiný. Periodicita se různí od jednou za tři dny po pětkrát denně. Průměr je ale 1,5krát denně. Všichni, kteří musejí více než třikrát denně, byli muži. Nejvíce respondentů (28 %) chodí na velkou ráno.

Je pro vás nepříjemné chodit na velkou mimo domov? Jaké bylo
nejnepohodlnější místo, kde jste si museli ulevit? Z dotazanych 37 %, převážně mužům, nedělá problém vyprázdnit se kdekoliv mimo domov, 25 %, převážně ženám, to vyloženě vadí. Většina dotázaných se shodla na tom, že ulevovat si venku jim velké potěšení nedělá. Nejnepříjemnějším místem pro jednoho respondenta bylo vyprazdňovat se ve finské tundře v hejnu bodajícího hmyzu, jiná respondentka uvedla: Schovaná v ponču u silnice, když nebyly široko daleko žádné stromy. 5 % odpovědělo, že nejvíc se styděli jít na velkou v bytě partnerů, se kterými v tu dobu chodili.


Již v roce 400 př. n. l. pravil Hippokrates: "Nejlepší je, když vítr unikne nehlučně, ale stále je lepší ulevit si prdem, než jej v sobě zadržovat."

Dusík, kyslík a kysličník uhličitý jsou dopravním prostředkem.
Vodík a metan pak výbušným pohonem, pokud se v blízkosti vyskytne plamen.

Co však dodává větrům jejich typický odér je příměs síry.
Dále je ve větrech obsaženo malé množství dalších látek, z nichž jedna se například jmenuje charakteristicky skatol. Odborníci tvrdí, že každý prd voní trochu jinak.

Zajímavosti:
Nejslavnějším prdičem v historii byl v 19. století Francouz Joseph Pujol, po němž je dokonce v jeho rodné Marseilles pojmenována jedna ulice. Pujol objevil, že dokáže obrátit peristaltiku střev tak, že dovede polykat vzduch či velké množství tekutin zadnicí. Jeho umění jej nakonec přivedlo až na pódium pařížského Moulin Rouge. Pujol byl natolik schopný, že dovedl prdět vzduch v různých tóninách a bavil publikum tím, že imitoval prdy malé holčičky i matrony, zvuk kanonů či desetivteřinové trhání látky. Inu, Petr
Novotný má co dohánět.

Wolfgang Amadeus Mozart jeden ze svých dopisů podepsal W.A.
Mozart, který kadí bez prdů. J. V. Stalina trápily hlasité větry.
Ve společnosti jiných lidí zvuk maskoval tím, že hlasitě rachtal skleněnou karafou na vodu. Kuriózní je, že stejný problém trápil i Adolfa Hitlera.

Zaměstnanci pohřební služby, kteří připravují mrtvoly k vystavení v otevřené rakvi, obvykle masírují spodní část břicha zemřelého, aby unikající větry nezaskočily během slavnostního loučení pozůstalé.

Průzkum:
Kolikrát denně prdíte?
Průměrná hodnota je 9,15krát denně. Odpovědi se lišily jak podle věku, tak podle pohlaví. Ženy vyplnivší dotazník prdí v průměru 3,28krát denně, muži 13,65krát. Jeden muž dokonce připsal: Lepší by bylo zeptat se, kolikrát denně neprdím.

Po jakém jídle nejčastěji prdíte?
Vedou konzervované luštěniny (17 %), na druhém místě je pivo s 9 %, poté káva a cibule po 8 %.

Pouštíte větry ve společnosti? Pokud ne, kam odcházíte?
Polovina respondentů pouští, polovina nepouští. Nejčastěji se odchází do ústraní na záchod. Někteří lidé mají ve zvyku na blížící se hrozbu předem upozornit, ale obvykle jen mezi přáteli. 12 % respondentů umí prdět tiše, nebo se o to alespoň snaží, 2 % zvuk
přehluší odkašláním, 9 % se poté společnosti omluví. Jeden mladý respondent napsal, že to vždy svádí na psa, pokud je tento přítomen.

Jaká doba soužití s vaším partnerem musí uplynout, abyste si dovolili pouštět v jeho přítomnosti větry?
Průměrně 92,77 dní. Muži 62,98 dní, ženy 149,82 dní.

Zkoušeli jste někdy své větry zapálit?
Pouze 12 % respondentů, výhradně mužů, se k tomuto sportu přihlásilo.

Prděli jste někdy ve vodě při plavání?
Prdělo 71 %.

Poté, co jste si uprdli, zkoušeli jste to svalit na někoho jiného?
K této nejrozšířenější lži na světě se přiznalo 52% dotázaných.

[adams]

Bohužel jsem to nenašel česky dostatečně nezprasené, přepisovat se mi to nechce

Jesus is walking around heaven, feeling nostalgic for his earthly life and family. He decides to look for Joseph to catch up on old times. He sees an old man and goes up to him.

Jesus: "Excuse me, I'm looking for my father."
Old Man: "What a coincidence. I'm looking for my son."
Jesus: "Well, my father wasn't really my biological father, but he loved me like a son anyway."
Old Man: "What a coincidence! My son wasn't my real son, either, but I loved him as my own."
Jesus: "Well, my father was a carpenter." (tesař:)
Old Man: "What a coincidence! I was a carpenter, too!"
Jesus: "Wow! Well, when I was a child, I left home for a long time, and when I finally came back, I experienced a magical transformation and became something completely different from what I'd been before."
Old Man: "Wow! The same thing happened to my son!"
Jesus: "Father!"
Old Man: "Pinocchio!"



A druhá mutace:

St. Peter stood at the Pearly Gates, waiting for the incoming. He saw Jesus walking by and caught his attention. "Jesus, could you mind the gate while I go do an errand?"

"Sure," replied Jesus. "What do I have to do?"

"Just find out about the people who arrive. Ask about their background, their family, and their lives. Then decide if they deserve entry into Heaven."

"Sounds easy enough. OK."

So Jesus waited at the gates while St. Peter went off on his errand.

The first person to approach the gates was a wrinkled old man. Jesus summoned him to the examination table and sat across from him. Jesus peered at the old man and asked, "What was it you did for a living?"

The old man replied, "I was a carpenter."

Jesus remembered his own earthly existence and leaned forward. "Did you have any family?" he asked.

"Yes, I had a son, but I lost him."

Jesus leaned forward some more. "You lost our son? Can you tell me about him?"

"Well, he had holes in his hands and feet."

Jesus leaned forward even more and whispered, "Father?"

The old man leaned forward and whispered, "Pinocchio?"

[Mývalice]

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim
život: "Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady
na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohovi dpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi
víc než třicet let." A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh
řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele.
Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let
zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: "Ty jsi opice.
Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš
směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby jí takového života
nedával víc než deset let. A k člověku Bůh pronesl: "Ty jsi muž, jediná
myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi
a žít dvacet let." A muž povídá: "Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch
třicet, co nechtě
l osel, a těch patnáct od psa a deset od opice..." A bůh tak učinil. No, a
proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do
noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a
jí, co zbude po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice,
když dělá šaška vnoučatům.
**************************
Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co
jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny
čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je
přechod do druhého levelu?
**************************

Bedna s Windowsy
(Bedna od whisky)
------------------------------------------------

Dneska už mi Windows, ňák nejdou přes disky,
stojím s dlouhým kabelem nad bednou s popisky.
Stojím s dlouhým kabelem, jako amatér,
zas mi asi nefunguje ten můj adaptér.

Ref:
Tak kopni do tý bedny, to se zas načekáš,
než Windows se nastartují a pak se polekáš.
Co se to objevilo na obrazovce tvý,
takhle snad nevypadá ani Windows eNTý.

Mít tak hodně RAMky, aby Windows šly,
vytáhnu prachy z mamky, u ní by se našly.
Tyhle blbý Windows mě začínají štvát,
asi znovu s autíčky začnu si zas hrát.

Kdyby tak ty Windows pořád nechtěly stát,
mohl bych se klidně u těch her i smát.
Mohl bych si v klidu o hrách jen tak snít,
a nemusel bych pořád reset zmáčknutý mít.

Když jsem spustil Windows a než se rozkoukal,
ihned někam spadly a já se jen koukal.
Čuměl jsem jak tupec, je to záhada,
s Windowsama se přece nikdo nehádal.

Až kopneš do tý bedny, jak se to dělává,
v počítači zůstane jen dírka mrňavá.
Jenom dírka mrňavá a k zkratu jenom krok,
a z padesáti tisíc nemáš ani flok.

[JM]

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, *že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. *Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm *mstíě. *Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. *Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao *cleek. *Zjíamvaé, že??*

=======================================

Prijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dverích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší
nohou vytáhnout šnůru ze zásuvky. "Co se deje?!" "Ale stáhl jsem si nákej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset
libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: "Pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

[cache]

Ochranca zvierat

- Halo! Tam je terarium? Vas telefon mi dali zo zachrannej sluzby. Do bytu sa mi dostala vretenica...
- Ako sa d ostala? Do bytu? Cez ventilaciu? Kde byvate? ... ...Na co sa podoba? (100 otazok)
- Cez ventilaciu ... ... (100 odpovedi) ... Podoba sa na uzovku, no ja nie som specialista...
- Opiste ju.
- No je cierna, stredne dlha... taka obycajna.
- To je uzovka. Ak sa nebojite, tak ju skuste chytit...
- Cim? Holymi rukami?
- Jednoducho ju chytte! Holymi rukami, alebo...
- Co alebo?
- Vy ste clenom Zvazu ochrancov prirody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!!