Vtipy, fóry, srandičky

Diskuse na témata, která se netýkají výše uvedených témat

Moderátor: Moderátoři Živě.cz

Odeslat příspěvekod deluX 25. 4. 2006 20:34

mrknete na psa ktery asi nema rad kdyz se mu nekdo hrabe do jidla :D :D

a na stare dobrecasy :D

Jetsli to tu bylo tak sory
deluX
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Matysek 25. 4. 2006 22:53

Definice moderatora Zive? Zookeeper. Vyhledat zbloudilou ovecku, ustajit, vycesat, nakrmit a zalozit chudince nadaci. Ovecka prece nemuze 5 minut myslet. Vsichni mame povinnost oveckam uvarit, precist pohadku a prispet do nadace.
Matysek
Expert
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Vrtule 26. 4. 2006 11:47

Medvět se potuluje lesem a najednou uvidí finančáka. Vezme nohy na ramena a peláší... Cestou potká pštrosa: "Hele medvěde, kam tak chvátáš?" Medvěd:" do lesa vlezl finančák, no a já mám kožich, stará má kožich, děti mají kožich, tak utíkám pryč, abych neplatil velké daně." Pštros nelení a vezme také nohy na ramena. Utíká a potká krtka. Krtek: "Hele pštrose, kam tak zdrháš?" Pštros," ále do lesa přišel finančák, no a já si žiju na vysoké noze, moja si žije na vysoké noze a děcka si žijou na vysoké noze. Tak utíkám pryč, abych neplatil vysoké daně." Krtek se začne prohrabávat a vynoří se v kleci u paviánů. Ti na něho hledí: " proboha krktku, kam se tak zplašeně hrabeš?" Krtek: "do lesa přišel finančák, no a já mám nahrabané, moja má nahrabané a děcka mají nahrabané, tak nechi platit velké daně." Paviáni se na něho podívají a říkají: " Vyser se na to, my máme holou ***** a stejně nás zavřeli." :lol:
Vrtule
Kolemjdoucí

Odeslat příspěvekod Wracker 27. 4. 2006 22:35

Obrázek
Wracker
Mírně pokročilý
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod melipa 28. 4. 2006 23:38

tady jsou maly jackasses :D (funny video pro silny natury)
melipa
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod melipa 1. 5. 2006 12:53

Obrázek
melipa
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Wracker 3. 5. 2006 20:49

Obrázek
Wracker
Mírně pokročilý
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod theKing 5. 5. 2006 15:27

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, abys nebyla v průvanu, aby na tebe nesvítilo slunce, donesu ti něco, atd, atd...
Když žena odešla na toaletu, promluvil naproti sedící pán: Dívám sa na vás, jak sa věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl ve vzhledu mezi ní a vámi. Já jsem plastický chirurg a jak jsem ji pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 Kč ji změním k nepoznání.
Chlapík sa na něj usměje a říká: Děkuji vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi, on mi ji za flašku zastřelí.
theKing
Junior

Odeslat příspěvekod davidak 6. 5. 2006 09:27

Obrázek
davidak
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod botepidemic 6. 5. 2006 15:25

Obrázek
botepidemic
Mírně pokročilý
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod botepidemic 6. 5. 2006 15:33

Prijde clovek do baru v nejvyssim patre mrakodrapu. Vypada to tam slusne, tak si prisedne k pultu, objedna si a da se do reci s chlapikem vedle. "Jsem tu poprve, stoji to tu za to?" "Jo, ja jsem tu furt. Je to tu vazne mimoradny misto." "V cem?" "Vidis tamhleto okno? To treti zleva? Vitr tu narazi na stenu budovy tak zvlastnim zpusobem, ze kdyz vyskocis ven, uletis jenom par metru a hodi te to zpatky." "Ale to prece nejde." Chlapik se misto odpovedi zvedne, otevre okno a vyskoci. A opravdu - uleti sotva deset metru, zastavi se ve vzduchu a proleti oknem zpatky dovnitr. "Je to sranda, mel bys to taky zkusit," rekne a vrati se k baru. Clovek zavaha a pak proskoci otevrenym oknem. Deset metru, dvacet, tricet, padesat... a plac, rozmazne se o chodnik. Barman se nakloni k chlapkovi a utrousi: "Poslys, Supermane, ty kdyz se napijes, ses vazne pekna *****!"
botepidemic
Mírně pokročilý
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Wracker 6. 5. 2006 22:38

Obrázek
Wracker
Mírně pokročilý
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod lu.kas 8. 5. 2006 21:16

doufam, ze to tu uz neni:

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :

Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.

a

CO MĚ NAUČILA JENOM MOJE MAMINKA...
1. Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: "Jestli se hodláte
navzájem zabit, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"

2. Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: "Modli se aby to z toho koberce šlo
dolu!"

3. Moje matka mě naučila LOGICE: "Proč? Protože jsem to řekla!"

4. Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: "Ujisti se, že máš čisté prádlo, co
kdyby se Ti stala nějaká nehoda!"

5. Moje matka mě naučila IRONII: "Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám
skutečný důvod!"

6. Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA: "Zavři pusu a sněz tu
polévku!"

7. Moje matka mě naučila OHEBNOSTI: "Podívej se na tu špínu, co máš na
zadech!"

8. Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI: "Nevstaneš od stolu, dokud nesníš
všechen ten salát!"

9. Moje matka mě naučila O POČASÍ: "Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před
chvíli řádilo tornádo!"

10. Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: "Přivedla jsem tě na tento svět a
můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11. Moje matka mě naučila ZÁVISTI: "Na světě jsou miliony nešťastných dětí,
které nemají tak užasne rodiče jako ty!"

12. Moje matka mě naučila MATEMATICE: "Kolik chceš knedlíku?" Chci tři.
Dostanu pět.
Podpis -> klik na 'www'
lu.kas
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod dta 9. 5. 2006 21:53

Voják přijde za velitelem, že propil pušku. Ten mu řekne, že se nedá nic dělat, ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat "tatatata". A skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá "tatatata". Vojáci se nechápavě otočí a praví: "Co děláš, dyť my sme v tanku..."
dta
Junior
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Wracker 9. 5. 2006 23:31

Obrázek
Wracker
Mírně pokročilý
Uživatelský avatar

Předchozí stránkaDalší stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků