Živě.cz

To je nějakej recyklát, sem to někde už četl.

Dialog na chatu:
Ona: Moje prababička umřela za války v koncentráku.
On: To je smutný. Můj praděda taky umřel v koncentráku.
Ona: To je taky fakt smutný - a na co praděda umřel?
On: Spadnul ze strážní věže...

Bez komentáře:
https://www.youtube.com/watch?v=9uMzhKc ... r_embedded

: Budiž; budiz.png (18.15 ) Zobrazeno 3172 krát

Landova hymna o Karlovi IV. (4:22): https://www.stream.cz/zpravy/10005730-landova-hymna

Až se podaří Číňany přesvědčit, že varlata muslimů jsou afrodisiakum svým účinkem překračující Viagru a že tygří penisy se dají stejně úspěšně nahradit penisy islámských "tygrů", bude konec problémů s Islámským Státem...

On a Ona v kině.
On: ....tak aspoň by jsme se mohli políbit
Ona: ...políbit? ...dyť jsem tě teď vykouřila
On: ...mě? ??????

To takhle nad Moskvou buchla zbloudilá termojaderná hlavice
Zbouralo to Kreml, zbouralo to GUM, pobilo asi 2,5 miliónu moskevskejch opilců a taky nějaký turisty na Rudým SQUARE, ale vzbudilo to Lenina v jeho skleněný rakvi.
Lenin celej nas.ranej vylejzá z trosek Maus-Olea, odhazuje kvádry a kouká - není sám, vono to probudilo i NEZNÁMÝHO vojína v jeho hrobě opodál (jak tam hoří "věčnej" oheň)
Lenin kouká, neznámej vojín si utírá hlínu z čela a tak mu Lenin říká "co to bylo? taková šlupka, to jsem neslyšel ani za revoluce?!"
a neznámej vojín se na něj tak podívá a odpoví
WAS IS DAS, SCHLUPKA???

Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se: "Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?" - "Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono..." Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem: "Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono." Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká: "Trháš moc blízko u prddelle..."

Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního
žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka, nebo bažant?“
Marta na beton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión.
Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?
“A ta ji poučí:
„Přece každý blbec ví, že kukačky bydlí v hodinách… “

Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku.
Kolem jdou dva cikáni a ten špek mu ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky... "Tak co gadžo, berou, berou?"
" Jo, jde to, ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku a někdo
mně ho sebral. Já mám totiž "vlka" jako prase, tak si tim špekem občas
protáhnu ***** a bez něj tu nevydržím."
Cikán se nakloní k druhému a šeptá: "Vidiš ty debile, já jsem ti říkal
že to neni hořčice!"

Povídá advokát Jiráček kolegům:
Všimli jste si někdy, že zemřelí lidé jsou vždy perfektní bytosti, které všichni milovali?
"Byl to perfektní otec." "Nečekanou tragédií nás opustila naše milovaná vnučka." "Byl to perfektní pár, všichni v okolí je měli rádi. Kéž dojdou jejich duše pokoje..." Prostě umírají jen ti dokonalí!
Proto se ze mě stal nespolehlivý alkoholik, budižkničemu a agresor, který mlátí svou ženu a řve na děti. Stal jsem se nesmrtelným!