Vtipy, fóry, srandičky

pride dedko za doktorom a hovori: pan doktor, chcem si este uzit so svojou starou. nemate nieco?
doktor mu da zlatu a striebornu pilulku. zlatu pre zenu a striebornu pre chlapa.
o par dni sa dedko vrati k doktorovi a doktor sa pyta: no? ako?
dedko: aaaaaaaaale, vymenil som tie pilulky.
doktor: a?
dedko: nuz, babke zdrevenela noha a mne sa otvorila rana z druhej svetovej.

od **Mývalice** 15. 6. 2005 16:53

Sedí děda s vnoučkem na stráni nad městečkem. Pomalu se stmívá. Děda se otočí k vnoučkovi se slovy: "Podívej na ten nádherný západ slunce." Vnouček na to, s úsměvem na rtech: "To není západ slunce, to nám hoří škola..."

od **gofry** 15. 6. 2005 20:18

Slovensko, baca pasie ovce. Ide okolo turista a pyta sa:
T: Pasu sa, pasu?
B: Hej, tie biele sa pasu.
T: A tie cierne?
B: Aj tie sa pasu.
T: A aj doja?
B: Hej, tie biele doja.
T: A tie cierne?
B: Aj tie doja.
T: A preco furt spominate tie biele?
B: Lebo tie biele su moje.
T: A tie cierne?
B: Aj cierne su moje.

od **cache** 15. 6. 2005 20:20

Nové zjištění vědců. Sledování ženského poprsí je dobré pro zdraví mužů a prodlužuje jim život.
Vědci objevili, že 10 minut pokukování po ženských prsou je pro tělo stejně prospěšné přibližně jako hodina a půl sportování.
Pětiletá studie 200 mužů ukázala, že ti muži, kteří pravidelně sledují každý den nádherné ženy s vyvinutým poprsím, mají nižší krevní tlak,
méně srdečních potíží a pomalejší tep než muži, kteří dámské vnady běžne (například na ulici) neobdivují.
Doktor Karen Weatherby, který vedl tuto studii v Německu, napsal v New england journal of medicine:
"Právě 10 minut sledování ženských vnadů je přibližně stejné, jako třiceti minutové cvičení aerobiku. Sexuální vzrušení rozpumpuje srdce, které rozproudí krev v žilách.
Není tedy pochyb, že zírání mužů na ženská ňadra je pro muže zdravé.
Naše studie ukázala, že okouzlení z této aktivity pár minut denně snižuje riziko srdečních onemocnění na polovinu. Věříme, že muž který má takovéhoto koníčka se dožije v průměru o 4-5 let déle."

Takže pánové vzhůru na "kozy" a dámy udelejte nám tu radost a pro naše zdraví se trochu poodhalte, pokud uvidíte muže, který na vás s otevřenými ústy doslova čumí.

od **Blko** 21. 6. 2005 09:47

Z vlastnej skusenosti viem, ze sa ich neoplati sledovat, ked soferujes :-D

od **X_Killer** 22. 6. 2005 22:40

Přijdou tři chlapy za svatým Petrem, v ráji je však narváno, tak se jich svatý Petr zeptá, jak zemřeli, že může přijmout jenom jednoho.
První povídá:
"No, já se takhle vrátím ze služební cesty, manželka nahá v posteli, otevřu tedy skříň, vlítnu do koupelny a nikde nikdo, až
vyběhnu na balkon a tam vidím jak se někdo drží za římsu dupu mu na ruce až spadnul, jak sem byl naštvanej, tak jsem za ním ještě hodil ledničku a najednou mě trefil infarkt".
Druhý povídá:
"Já jsem takhle neměl co dělat, tak sem si vyndal na balkon běžící pás, bežím, běžím a najednou zkrat a já, jak jsem nebyl připravenej, tak mě to hodilo přes balkon a já se jen tak tak chytil. Pak přišel ten, co stojí přede mnou, a dupal mi na ruce, až jsem se pustil a ještě za mnou hodil ledničku."
Třetí povídá: "To já si takhle sedím v ledničce..."

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny.
Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku. A prosí: "Člověče nedělej to... Já už to víckrát neudělám."
Manžel trochu dotáhl a říká: "Však se neboj,
to je jen, aby jsi mi neutekl."
Nato chlapík ztune podruhé. Manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí: "Proboha neřež mi ho... Já sa tu víckrát neukážu."
Manžel se zase jen pousměje a říká: "Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl
odmontovat."
Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž...
To už chlapík stratí nervy a zoufale prosí:
"Prosím tě, neřež mi ho... já to už víckrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt..."
Manžel už taky nevydrží a říká: "Co se tolik bojíš. Vůbec ti ho nechci uříznout... Jen ti brousím nůž. Ty si ho uřízneš sám, jen co zapálím tuhle kůlnu."

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"

Sedí na zahradě chlap a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká:
"Chceš kousnout?"
"Ano, ano!"
"Azore, trhej!"

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře."
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Co je vrchol dehydratace?
Ejakulovat pudr

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?
V armádě je to přesně naopak - č*rák honí člověka.

Prijde frajer do baru objedna si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povida: "Fuj ta umela ridit." Objedna dalsiho, znovu na ex, a zase povida: "Fuj ta ale umela ridit. Jeste jednoho." Cisnik uz to nevydrzi a pta se, co to jako ma znamenat. A frajer mu vypravi: "No stopuju na dalnici, a zastavila mi takova hnusna voskliva a hrozne stara baba. Ptam se ji, jestli me veme do Prahy, a vona, ze jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak uz jede 100kou. Uz jede 150tkou, pak to vytahla az na 200stovku. A v tom
prudka zatacka do prava a vni nastorc kamion. Ja ji povidam: 'No babo, jestli tohle vyberes, tak ti vylizu pekac.' Fuj ta umela ridit."

Prijde muz v letech k doktorovi a sveruje se: Pane doktore,dnes se mam milovat se svou divkou,ale nikdy jsem to nedelal.PORADTE! Pan doktor se zamysli,pohledne z okna a povida:Vidite ty psy na ulici?Tak nejak takhle to chodi.Muž podekuje a odejde.Druhy den se potkaji a doktor se pta jake to bylo.Muz se usmeje a rika: Moc vam dekuji pane doktore,bylo to uzasne,akorat ta ostuda na te ulici!!!

Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků?"
"Třináct, odpověděla."
"Cože? Třináct? zařval, tak to já jdu radši pryč."
Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej."

Na medicíně vede profesor prednásku o sexuálních anomáliích u muzů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednásenou látku zvládli.
Ptá se tedy: "Jak říkáme muzi, který chce, ale nemůze?"
"Impotent,"odpovídají vsichni sborem.
"A jak říkáme muzi, který můze, ale nechce?"
Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch.
Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

Jdou dvě nuly po poušti a uvidí nekonečno.
Ta jedna říká:
"Že se jim chce v takovým vedru."

Ve výtahu jede sedmnáctiletá, třináctiletá a sedmiletá holka. Ta sedmnáctiletá říká " Jé tady teče jogurt." A třináctiletá říká " to není jogurt, to je mužské sperma" a ta sedmiletá namočí, olízne prst a praví " hmm,ale nikoho z baráku "

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na manželku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je v koupelne, muž říká své žene:

"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení!
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."

Žena odpovídá:

"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že seš vážně sexy a zeptal se mně, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji..."

od **Blko** 23. 6. 2005 12:12

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a
lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho
prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do
***** a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde
ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to
nevrátilo?
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

Vtipy, fóry, srandičky

Kdo je online