Fórum Živě.cz

Ke každému diskuznímu fóru neodmyslitelně patří dred s vtipama a proto bych si dovolil takový i zde založit.

Offtopic příspěvky budou v tomto dredu čas od času promazávány, aby zde zbyly pouze konkrétní vtipy, případně adekvátní reakce na ně.


Pta se synacek otce: "Tati, je pravda, ze ICQ, IRC a webovy chaty degeneruji lidi?"
Otec: "Imho lol"



Nepřehlédněte také více zaměřené téma: Nejlepší vtipy o počítačích

Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.

Zoofil: "Chtělo by to kočku."
Pedofil:"Spíš koťátko."
Nekrofil:"Mrtvé."
Sadista:"Tak to bych ho zabil já."
Vyznavač adrenalinových sportů:"Mňau!"

Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!" - "A co nám
dává slepička?" - "Vajíčka!" - " A co nám dává kráva?" Pepíček
potichu: "Domácí úkoly!"

Tohle nejsou vtipy, ale pry autenticke policejni zapisy a jsou to skutecne perly.

- Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
- Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
- Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
- Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Chlap si stěžuje kámošům v hospě, že ta jeho mu To nechce vzít do huby. Tak si ho, prý, namaž nutellou a uvidíš, jak stará pojede!

Na druhý den:
- Tak co, jaké to bylo?
- Jo, super! Třikrát jsem se udělal! Fakt bomba!
- A stará?
- No, stará nic, děcka ji k tomu vůbec nepustily!

Soudní zápis z dob ČSSR:

"Prosil, aby bylo založeno v obci JZD - abych nemusel nic dělat."

První vtip:
Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: "Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání." Ale dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček."

Druhý vtip:
Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"

Bagr
- Proc se bagr nevejde do potrubi?!
- Protoze je velky

Ryba
- Kde ma ryba *****?
- Pod vodou

- Pane doktore, já jsem asi gay.
- A máte košili od Armaniho?
- Ne, jen tuto flanelku.
- A kalhoty máte Hugo Boss?
- Ne, pouze manšestráky.
- A slipy - Calvin Klein?
- Ne. Obyčejné, úpletové.
- Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný buzerant!

User:
- Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!

Admin:
- Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

Chlap pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu: "Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví??!" A chlap na to: "Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory!"

První vtip:
Čtyři etapy vývoje socialisticke společnosti:
Fekalismus - Když všichni ríkají, že to stojí za *****.
Antidekalismus - Když všichni rikají, že to nestojí ani za *****.
Neofekalismus - Má 4 období:
1. Období kultu, kdy sere jeden na všechny.
2. Období po kultu, kdy serou všichni na jednoho.
3. Období akcní jednoty, kdy serou všichni na všechny.
4. Období vrcholné spolecnosti, kdy není co a na co srát.
Postfekalismus - Když se všeobecně říká: Kde jsou ty časy, kdy to stalo za *****?!

Druhý vtip:
Rádio Jerevan vyhlásí hádankárskou soutež. Otázka pro první týden zní: "Ivan a Nataša jdou po poli. V tom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?" Po týdnu rádio Jerevan hlásí: "Prišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."

Třetí vtip:
Na moři je ruská rybářská loď. Vynoří se americká ponorka, vykoukne námořník a říká: "Směr severoseverovýchod!"; ponoří se. Za chvíli se vynoří ruská ponorka. Ptají se rybářů na směr americké ponorky. Rybář popravdě říká: "Smer severoseverovýchod.", námořník z ponorky odvětí: "Nedělej chytrýho a ukaž!".

Čtvrtý vtip:
V Nevadské poušti vykopou američtí archeologové v hloubce 10m měděný kabel. Po rozboru půdy odhadli její stáří na 10 000 let. Z tohoto důvodu usoudili, že již pred 10 000 lety byla v Americe zavedena pevná telefonní síť. Jakmile se o tom dozveděli rusové, začali kopat na Sibiři v hloubce 30m. Po úporném kopání nanalezli nic. Po rozboru půdy odhadli její stáří na 30 000 let. Z tohoto důvodu usoudili, že již pred 30 000 lety byl v Rusku zaveden bezdrátový telefon.

Pátý vtip:
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevic a spokojeně pokuruje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyc a volá:
"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ránu?" Ivan Vasiljevic vyndá z úst dýmku, rozvážne vyfoukne kouř a prohodí:
"Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."

Šestý vtip:
Dotaz na radiu Jerevan: "Slyšela jsem, že v Cernobylu zařvali jen dva občané?" Odpoveď: "Ano. Jeden zařval: "Vypni to!" a druhý: "Nejde to!"

Sedmý vtip:
Rádio Jerevan: Dotaz: "Je na Marsu možný život?" Odpověď: "Taky ne!"

Osmý vtip:
Na leteckém dni ve Francii předváděli nejnovější sovětské letadlo, nejvetší na světe, TU 999. První cestující, kteří tam přišli vítá letuška: "Dobrý den, vážení přátelé, vítám vás na palubě nejmodernejšího letadla TU 999. Vítám vás všechny na první palubě, na kterou se vejde 999 lidí a vzadu 999 zavazadel. Přejdeme na druhou palubu, kde se nachází jedno fotbalové hřiště a dva tenisové kurty. Na třetí palubě je bazén a sauna. Tímto vás vítá na palube pilot letadla Ivan Ivanovic Kalov a doufá, že se mu podaří s tou krávou alespon popojet.

Devátý vtip:
Zpráva agentury TASS: Na Sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidne orající traktor. Tento palbu opětoval, a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.

Desátý vtip:
Zpráva agentury TASS: Dnes ráno havaroval na Ukrajině sovetský celodrevený raketoplán Buran. V jeho dřevěných troskách nalezlo smrt šest členů posádky, zatímco další tri vyvázli bez zranění. Byli to - palubní topič, truhlář a nástenkář.

První věta článku na rootu o reg. výrazech:

Unix bez regulárních výrazů je jako sex bez partnera/partnerky. Dá se to používat, ale člověk o cosi zásadního přichází. Znalost regulárních výrazů vám dá do rukou mimořádně silný nástroj pro práci s textem.

Šli dva a prostřední upadl.

Išli dva medvede. Jeden hnedý a druhý doprava.